ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ!!!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : <Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!>

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж <снимает с петель>
дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки
в перерывах ржет над очередной серией <Няни>.

7.45 я крашусь, ржу над <Няней>, ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый
ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку
в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня
моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук
для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему <Облака
белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,
если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла
ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на
машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула
седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в
класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым
уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в
авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути
выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила
утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими
белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,
муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью <Хоббита>. Какой умный дядечка выбрал для чтения из
этой удивительной книжки главу под названием <Пауки и мухи>? Как сказала
одна моя знакомая: <Пособие для начинающих скинхедов>.

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы
подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена:

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в
прихожей:

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Скоро лето


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков . Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины


1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: _Все в порядке?, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

Как отличить мужчину от женщины

Поделки домашние
Она: проявляет стремление к благоустройству и уюту. "Если этот стол почистить, покрасить, покрыть лаком, то из него получится замечательный журнальный столик".
Он: пытается заменить водопроводчика и электрика. Но, как всякий уважающий себя слесарь-сантехник, приступает к делу только после десяти напоминаний - когда чувствует, что назрел кризис. И безусловно, ему требуется помощница. "Не знаешь, куда подевалась отвертка? Подержи лестницу, пока я..." и т.д. После того, как раздраженная жена бросает классическую реплику "Дай я сама сделаю", он приглашает настоящего сантехника или электрика.

Ведение домашнего хозяйства
Она: посвящает этому около пяти часов в сутки (если работает).
Он: два - два с половиной часа. При этом убежден, что домашние обязанности делятся поровну. "Вчера именно я вспомнил о том, что нужно нажать кнопку стиральной машины. И потом, вспомни, я сложил пластинки в алфавитном порядке".

Холодильник
Она: кровать с пуховым одеялом, на которой обязательно должно быть несколько цветных подушек. Телевизор, занавески (тюль), безделушки, книги и ковры, ковры, ковры.
Он: кровать, музыкальный центр с кучей записей, телевизор с видаком, плакат любимого рок-музыканта, полки с книгами, возможно - гитара.

Идеальный завтрак
Она: кофе в постель, вместе с ним.
Он: на кухне с газетой, один.

Обед
Она: салат из свежих овощей, полбутылки минеральной воды. Чувствует "вздутие" всю вторую половину дня.
Он: суп и большой кусок мяса, желательно с любимым алкогольным напитком. Вечером не может вспомнить, обедал ли он.

Магазины
Она: Для нее это своего рода терапия - как посещение косметолога или парикмахерской. С одним лишь различием - хождение по магазинам длится обычно целый день и, следовательно, стоит гораздо дороже. Чаще всего обход ближайших магазинов делается самостоятельно или в сопровождении подруги.
Мужчину берет с собой неохотно - его тащить за собой тяжелее, чем те десять пакетов, которые он мог бы понести. К тому же у него никогда не бывает ни о чем своего мнения.
Он: подход к магазинам сугубо реалистический. Он понимает, что это не музей и не художественная галерея, в которой можно провести достаточно много времени. Это место, в котором ему нужно купить пару носков, новый костюм или батарейки. Причем именно тогда, когда он действительно нуждается в смене костюма и новых батарейках. Идет к цели прямо, как трактор: выбор между двумя костюмами происходит быстро и без мучительных сомнений.

Примерочная кабинка
Она: несет в кабину целый ворох одежды. "Этим цифрам нельзя доверять. Написано 44-й, а может там 48-й!". Платье, даже самое дешевое, меряется раз десять. Это для того, чтобы удостовериться, что модель выгодно подчеркивает ее удивительно красивые ноги. Через полчаса говорит продавщице, что все-таки надо еще подумать.
Он: в примерочной проводит максимум пять минут, если вообще решается туда войти. Берет два костюма (тот, который он считает черным, на самом деле темно-синий). Если он ждет ее, то стоит в километре от примерочной, разглядывая потолок или продавщиц.

Первое свидание
Она: за три дня звонит лучшей подруге, делает чистку лица, примеряет два-три туалета. За два дня перезванивает лучшей подруге, закупает продукты и шампанское. За день - идет к парикмахеру, на гимнастику, выбирает, наконец-то нужное платье, опять звонит подруге. В сам торжественный день - с утра делает упражнения на расслабление, режет салаты, проверяет макияж, готовит кассету с музыкой "под настроение", расставляет цветы, садится в кресло с книгой, тут же ее бросает и опять звонит своей подруге, с которой говорит до самого его прихода.
Он: примерно за час до встречи: "погладить брюки или пойти в джинсах?" За полчаса: "Все-таки побриться или так сойдет?".

Отчет о свидании
Она: по телефону или при встрече со своей лучшей подругой подробно рассказывает о его работе, интеллектуальных способностях, его астрологическом знаке, любимых фильмах, о том, как он был одет, о его руках, его улыбке, привычках, матери...
Он: своему приятелю: " Ты знаешь, а она ничего".

Разговоры по телефону
Она: мужчины, сплетни, самочувствие и настроение, цены, товары и услуги, работа, дети, снова сплетни, мужчины. Начинает разговор фразой типа: "Ты никогда не догадаешься, что случилось с...", после которой идет предложение: "Подожди-ка, я схожу за пепельницей". Среднее время разговора - минут сорок.
Он: краткий анализ последних событий в мире, работа, анекдоты, с кем и что пил. Время разговора - три минуты.

"Приеду через полчаса"
Она: приедет через полчаса. В худшем случае через сорок минут.
Он: его деловая встреча скоро должна закончиться. После нее он должен зайти к начальнику и отчитаться, а уже потом он ей перезвонит.

Перед зеркалом
Она: тщательно разглядывает все детали своего лица. Кривит губы, чтобы разглядеть формирующиеся прыщики. Следит за каждой новой родинкой или морщинкой. С ужасом находит седой (почти) волос. Приходит к выводу, что она некрасивая и что никогда не сможет найти себе достойного мужчину.
Он: общий вид. Все в порядке, даже если ему давно за сорок. Он все такой же молодец. Во всяком случае, гораздо сексапильнее, чем в двадцать лет.

Диета
Она: примерно раз в месяц весы сигнализируют ей, что случилось непоправимое - она поправилась на килограмм. Тут же отказывается от низкокалорийной диеты и пробует последнее радикальное средство: пять литров воды в день плюс новая гимнастика. В результате нечеловеческих усилий она сбрасывает 320 г... месяца через три.
Он: раз в год, взвесившись, приходит к выводу, что у весов его жены сбилась настройка. Он, если им верить, набрал пять килограммов, а этого просто не может быть. На всякий случай ограничивает себя в пиве и за ужином почти не берет добавки. Результаты выясняются при следующем взвешивании, через год.

Смотрим телевизор
Она: мыльная опера, детектив, телеигра, юмористическая программа.
Он: крутой боевик, спортивный матч, политика и новости (иногда по четыре раза в день).

Отпуск. Отъезд
Она: предпочитает быть в аэропорту или на вокзале заранее.
Он: приехать в аэропорт за два часа до отлета самолета или на вокзал за сорок минут просто оскорбительно. "Может, нам еще переночевать в зале ожидания?" Испытывает нервную систему жены, за три минуты до отправления выходя за газетой или газировкой.

Чемоданы
Она: чемодан, сумка, еще сумка, еще чемодан... Лучше взять лишнее, чем что-то забыть. Не забыты все ее отглаженные платья и почищенные брюки, такие мелочи, как фен, "Полароид", таблетки от всевозможных болезней, свитеры на случай холода и сарафаны на случай жары.
Он: собранная в последнюю минуту спортивная сумка - белье, бритва, полотенце. А разве что-то еще понадобится?

Пляж
Она: место, где загорают и где у нее нет ни минуты свободного времени. Во-первых, нужно закончить кроссворд, во-вторых, дочитать начатый накануне роман, в-третьих, наносить крем от загара на лицо и тело, наконец, фотографировать своего спутника. Постоянная забота о том, попадает ли солнце ей на плечи и в тени ли нос.
Он: пляж - это куча песка, на которой он вынужден лежать раздевшись. Единственное развлечение - глядеть на слабо одетых дам. Имеет тенденцию бродить по пляжу в поисках бара.

Море
Она: холодная йодосодержащая жидкость, полезная для здоровья и укрепления мышц. Погружается в воду, когда становится нестерпимо жарко.
Он: большое количество непригодной для питья воды, придуманное для того, чтобы бросать в него камушки. Интересно только при условии, если можно взять напрокат водный мотоцикл или понырять с аквалангом.

По-деловому сухой и вовсе не романтичный ответ от богатого холостяка получила 25-летняя девушка на своe брачное объявление в Интернете. Она откровенно написала, что мечтала бы выйти замуж за парня, который зарабатывает не меньше 500 тысяч долларов в год, а не 250 тысяч, как ee нынешний приятель. Потенциальному жениху она готова предложить красоту, ум и домовитость…

Алчной особе вскоре пришло послание от того, кого она искала: Я зарабатываю больше полумиллиона долларов в год, но твоe предложение - однозначно плохая сделка, написал молодой успешный предприниматель. Ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Однако мои доходы будут только расти, а твои прелести - лишь увядать. Ты - ныне молодая и обворожительная - на языке экономики - обесценивающийся актив. Любой здравомыслящий бизнесмен в данных условиях согласился бы только на краткосрочную аренду…

Не правда ли, очень поучительная история?

О женских таинствах

На пороге моего 30-летия содержимое моей же тощей косметички составляет пудра, обгрызенный карандаш для подвода глаз (я периодически пользуюсь им, чтобы записать чей-нибудь телефон) и смазанная до основания губная помада. Процесс боевой раскраски по утрам занимает у меня примерно три минуты, две из которых я трачу на самовнушение типа «все приличные женщины красятся по утрам, прекрати лениться». Основные принципы наложения косметики не претерпели серьезных изменений со времен 9 класса, когда я осваивала арсенал маминой косметички. Карандашом по нижнему и верхнему веку – вжик-вжик (черт, затупился, уже месяц собираюсь наточить!). Не забыть повторить на втором глазу – а то со мной бывает… Пудрой по носу – бэнц (апчхи!). Помаду из опустевшего тюбика приходится выковыривать пальцем – все время забываю дойти до магазина и купить новую – такую же.
В этой блаженной аскезе я просуществовала 30 лет, и намеревалась счастливо прожить еще как минимум столько же. Но судьба распорядилась иначе.

Всю глубину своего ничтожества и женской несостоятельности я познала на прошлой неделе, когда у меня осталась ночевать подруга Юлька. Утром, собираясь на работу, Юлька разложила на моем кухонном столе такую палитру красок, что у меня зарябило в глазах. При виде всей этой тяжелой женской артиллерии из присыпок, притирок, замазок и мазюлек я почувствовала себя сибирским валенком на выставке достижений народного хозяйства. Содержимое представленных в экспозиции баночек, коробочек, пузыречков и флакончиков я большей частью даже не опознавала и могла лишь догадываться об их высоком предназначении. Вылупившись на все это великолепие с видом неотесанной деревенщины, я ткнула пальцем в одну из наиболее привлекательных коробочек и поинтересовалась «А чевой-та?». Грамматическая конструкция фразы потребовала соответствующего жеста: я почесала живот и с трудом удержалась, чтобы не плюнуть на пол.
Лучше бы я не спрашивала, честное слово! Сберегла бы душевное равновесие, да и на работу бы не опоздала. Ответ на мой невинный вопрос оказался настолько пространным и всеобъемлющим, что я даже осталась без завтрака. Юлька оказалась энтузиастом своего дела. Ее повествования о назначении той или иной баночки включали в себя справки о химическом составе, лекции по теории и истории изобразительного искусства, а также демонстрации и презентации, построенные по классическому принципу «первая доза – бесплатно». В результате, к моменту, когда мне следовало прочно зафиксироваться на рабочем месте, я обнаружила себя в халате на кухонной табуретке, с разинутым ртом и лицом, раскрашенным, как у малолетней идиотки на школьной дискотеке.
Самое интересное, что метаморфозы, произведенные Юлькой в моем заплесневелом имидже, смотрелись довольно любопытно. Может быть несколько непривычно, но определенно интересно. Конечно, цвет помады был несколько ярковат, румянам не следовало забираться ниже подбородка, а теням выше линии бровей, но в целом получилось очень миленько. И даже секретарь приемной нашего офиса, которая при виде меня схватилась за сердце, не испортила мне настроения. Это она от зависти – однозначно.
Обнаружив в себе задатки девушки в стиле космо, я решила не останавливаться на достигнутом. Освоение заповедных областей древнего женского знания сулило мне много волнующих минут и блестящих перспектив. Например, победу в конкурсе красоты «мисс недвижимость-2005» или карьеру в российском шоу-бизнесе. Окрыленная этими надеждами я отправилась в ближайший магазин косметики с целью купить все необходимое для начинающей звезды. Привычный магазин, в который я обычно забегала на секундочку, чтобы ткнуть пальцем в нужный шампунь или лак для волос, при внимательном изучении оказался местом опасным и депрессивным. Я снова почувствовала непреодолимое желание чесать живот, плевать на пол и употреблять загадочное по смыслу словосочетание «трохи куплять».
Но на этот раз я с собой справилась, высокомерно задрала подбородок и взглянула на продавщицу с видом профессиональной манекенщицы, у которой, может быть, в доме четыре ванных комнаты и все от пола до потолка заставлены достижениями мировой косметологии. А сюда я вообще зашла присмотреть подарок для своей младшей горничной на 8 марта. Немного нарушал гармонию моего нового имиджа тот факт, что я путала тени с румянами и неправильно произносила название половины фирм, но продавщица была достаточно профессиональна, чтобы этого не заметить.
Результатом шопинга стало приобретение новой помады, румян, коробочки с тенями, туши и еще какой-то дурацкой на вид баночки с блестками, чье назначение я так и не осознала, слишком старательно изображая полную искушенность. В инструкции на коробочке написано, что блестки нужно равномерно распределить по сухой чистой коже, но ни словом не упомянуто, по коже ЧЕГО. Век? Носа? Пальцев ног? Надо посоветоваться с Юлькой – она наверняка знает…

Ну и что вы думаете? Сегодня утром, как обычно, опаздывая на работу, я взглянула на все это сверкающее великолепие, заманчиво разложенное на туалетном столике. Потом задумчиво почесала живот…и достала свой старый карандаш для глаз. А потом все-таки плюнула на пол.
Нет, девушки в стиле Космо из меня все-таки не получится…


Емельянова Екатерина

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу я
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина,
просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА

Начало истории, собственно традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с закусками и салатами, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга *наградили* тем, что вместо койки ему достался стол-очищенный от посуды, еды и пойла, (ну может не совсем очищенный. На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось до утра.
Но не тут то было: среди ночи нас с постели поднимает жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное ДЕЦИбелов), что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок, и явно пытающегося занять как можно меньшую площадь. Цвет его лица не выглядел живым даже на фоне белой (почти) скатерти.
Глядя на такого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит. что это он минуту назад ТАК орал. что поднял пятерых пусть не мертвых но пьяных до полумертвого состояния людей среди ночи. Ну, и по любому такое буйство требует объяснений, так что мы не поленились его подробно расспросить.
А Костя оказывается, ночью замерз (что не мудрено его ведь брякнули как покойника на стол,а укрыть одеялом как то и не подумали). Замерзнув он стал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твёрдом и холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать то!).
Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее...
и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. вмлкой он решил пожертвовать. чтобы выяснить, как высоко он над окружающей пропастью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И СПУСТЯ 7 СЕКУНД Костя услышал тихий звук падения. вот тут то и раздался тот страшный крик, котjрый нас разбудил."

Лет десять назад, познакомилась с парнем. Вечером он заехал за мной на машине, роза шампанское (одним словом прЫнц). Допила я шампанское, пи-пи захотелось. Заехали в район где бараки деревянные стоят (там у них туалеты, опять же деревянные, на всех во дворе). Черт дернул полезть в это строение (села бы рядом, темно уже было, но нет культура из меня прет), провалилась по пояс в го...о. Вылезла вся такая в белом и го..не. Уходила кустами и оврагами. Благо подруга рядом жила. Прихожу я к ней, у нее парень(ее) в гостях: "Ой Ленуська пришла! Фу и как воняет!?" Стыдоба страшная.
А парень меня ждал. А ему такое "динамо":(( А вдруг судьба моя была:)))
Теперь вспоминаю, ржунимагу:))))))"
___________
"собрались в кино с парнем, году так в 92 или третьем, вечер, часов полшестого, народу на остановке тьма-даж на заборчиках и лавочках сидят вокруг остановки. идем подручку, важно так, нафуфыренные оба, я в новых чулках. ага, кто помнит- это не теперешние чулочки с пришлепками всякими и резинками, уж какие были! ну идем значит, и чую с каждым шагом эти чулки все ниже и ниже сползают. бах, один из под юбки выпал, но на колене держится, второй... к заборчику отползли, он сколько мог своими широкими штанами (была мода такая на полосатые) прикрыл, подтянула маленько и такими скользящими шажочками до ближайшего подъезда дошли, там я их , благо нитки с собой были, пришила к трусам. ну чтож, скоро сеанс на шесть вечера, едем в автобусе (лиаз, если помнит кто такие), на задней площадке, стоя. - пралльна, чую как от тряски эти самые чулки съезжают уже вместе с трусами из под юбки. )) парень по моим офигевшим глазам понял в чем дело, поприкалывался, но через юбку помогал их, трусы вместе со всей этой конструкцией, поддерживать. кина не помню! домой это безобразие несла в сумочке. мерзла, но в сумочке!!!
другой раз стала умнее, и с ним же, тож на вечерний сеанс пошла в длинной пышной юбке. видимо в очень длинной, раз заходя в трамвай я на нее наступила и разорвала. дырень ниже колен с полметра, остаток под ногами болтается... ну это ж не я если с собой булавок нет- кое как скрепила- но кина и в тот раз не запомнила:))))
ну а такая невезуха с юбками у меня раньше началсь, года за два до этого. достала тайком мамину праздничную импортную юбку и поехали с подружкой на другой конец города в парк гулять. на кой хрен мы там через забор полезли- сами не поняли. но спрыгивая с него зацепилась юбкой, которая разорвалась сзади от самого пояса полностью. вот так и ехали домой, верная подруга прикрывала мою попу в трусах, так как на юбку, более похожую теперь на фартук, уже надежды не было.
ну теперь хоть сама поняла, почему я много лет юбки не ношу:) ах да, еще раньше, на море, с горки прокатилась. естественно на попе плавок почти не осталось. какими кренделями мне на берег выходить пришлось О_о! почти ползком на спине:)))
из детства все, из детства!:))))"

сеть,всё сеть.

Cherytti
Привет! Слушай. у тебя с ума можно сойти от смеха. Начиталась твоих рассказов-сижу ржу и слёзы по физиономии размазываю. Боюсь. если муж сейчас проснётся . то у виска крутить будет. Ненормальная. сидит перед компом и ржёт со слезами на глазах.
Как у тебя дела? Как Рд? И сегодняшний день?Надеюсь удачно?!

Привет!
РД--хорошо, я читала у тебя минус 500 , а мой вес так и гуляет -200 ,то + 100.
Мне нравится,что мой живот уменьшился на 3 см

Взвешивать ся каждый день---нет смысла ,вес колебоется.


Ты помннишь,что смех сжигает каллории?Так что,всё по теме--худеем,стройнеем ,хорошеем!
Готовлюсь к морю,собираю сумки,заканчиваю дела.
Обязуюсь вернуться стройной русалкой.

Средство для снятия макияжа (подходит даже для чувствительной кожи) 2006-10-01 00:24:28

Необходимо:
6 свежих цветков календулы или 20 гр. сухих цветов,
10 гр. масла какао,
20 гр. пчелиного воска,
100 мл масла миндаля.
Снимите лепестки с цветов и положите на водяную баню. Постепенно начинайте добавлять другие ингредиенты, постоянно помешивая, пока масла не расплавятся и не смешаются. Оставьте смесь, чтобы она немного остыла. Затем профильтруйте масло и перелейте в стерильный сосуд. Для стерилизации банок и флаконов, прокипятите их около 10 минут в солёной воде. Как только масло остынет, закрыть его крышкой.
http://www.aromashka.ru/sovet_51.html

а ты че завтра уежаешь уже???
как я без смеха то

Ой, да. Это, по-моему, самое мое проблемное ...

Действительно, как же мы без тебя???? Cherytti
Та на море найди интернет... А то мы тут закиснем...