Когда я была маленькой девочкой, все было просто. Мир стоял на двух китах: “моя мама – мой самый лучший друг“ и “маму надо слушаться”. Все вполне укладывалось в эти рамки: и мамино “выпей горькую таблетку”, и съеденные мной шоколадные конфеты.

Когда я была девочкой побольше, все тоже было просто: мама меня не понимает, разве в таком возрасте можно что-то понимать, меня притесняют и обижают. Долой шапку зимой и возвращение в 21.00! И не поверю, что это все – для моего блага.
Потом я стала совсем большой девочкой, и все осложнилось: да, моя мама самая лучшая, да, все это для моего блага, но почему я так нервничаю и почему все это нельзя сказать по-человечески.
И я не одинока, многие мои подруги рассказывают, что периодически спотыкаются об одни и те же кочки в общении с мамами. Что бывает очень-очень больно – обеим сторонам. Что ни говори, отношения матери и взрослой дочери – отдельная песня. Тут никогда не бывает просто и однозначно, хотя все наши мамы разные и ведут себя ну совсем по-разному.


ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО
Тип: МАМА-ПОДРУГА
Это представляется идеальным раскладом. С мамой легко и просто, можно все рассказать, можно всем поделиться, тебя всегда выслушают и поймут. Когда основа отношений – взаимное доверие, это замечательно. Но и тут встречаются острые подводные камни.
Многие еще с подростковых времен завидовали Вике: у всех мамы как мамы, у нее мама как сестра. Даже за голые уши в мороз не ругает. И вообще не ругается, не нервничает, с ней можно обсудить абсолютно все. Вика наших восторгов не разделяла ни тогда, ни сейчас: “Понимаешь, когда тебе 18, то очень надо, чтобы где-то была мама, которая всегда пожалеет и поможет, которая умнее тебя, которая знает, что правильно, а что неправильно. Мне иногда хочется услышать определенный, категоричный совет: поступай так-то и так-то и не ходи на свидание с этим плохим мальчиком. Я же всегда слышу от нее: “Ты у меня взрослая умная девочка, поступай так, как тебе кажется правильным”. А иногда так хочется побыть не взрослой и не умной, но, когда мама с тобой на равных, так не получится. К тому же я ничего не хочу знать про ее интимную жизнь с отцом. А она со мной делится и советуется…”

* Что она говорит: “Давай поговорим!”
* “Ты уже большая девочка и сама все понимаешь”.
* “В этой ситуации у тебя есть два пути…”

* Что она делает: Выслушивает очередную трагическую историю твоей личной жизни.
* Делится с тобой своими волнениями и спрашивает твоего совета.
* Почти никогда не критикует.

* Что тебе делать: Все же, что ни говори, дружба дружбой, а отношения с мамой – это немножко другое. Маму беречь надо. И далеко не все истерики, которые можно вылить на подружку, стоит озвучивать маме – она-то будет гораздо сильнее переживать.
* А еще надо быть достаточно взрослой и зрелой, чтобы уметь дружить в ответ. Мамины разговоры могут быть не очень тебе интересны, но маму тоже надо выслушать. И не только про распродажи купальников, но и про болячки, и про проблемы на работе. И еще: можешь намекнуть папе, что он давно не дарил маме цветы. По-дружески.

ВЕЧНЫЙ ОБРАЗ
Тип: МАМА – ВЕЧНАЯ МАМА
“Мама, куда ты положила мою синюю юбку?”, “Мама, у Даника сопли, что делать?”… Даник – это Дашин муж. А Даша – примерная дочка своей мамы. Конечно, живут вместе с мамой. Мама радостно усыновила Даника и ждет не дождется, когда можно будет усыновить Дашиных детей. Мама решает все: что будет на ужин, какой маникюр сделает Даша, куда молодежь поедет в отпуск и кого пригласить на Новый год. Кстати, Дашу подобное положение вещей вполне устраивает. Даник – тот иногда еще взбрыкивает, а Даше нравится. Удобно. Только одно не нравится – мама ругает иногда. Говорит: вот не закрыла форточку, мужа простудила, и отойди от плиты, все равно руки-крюки, ничего не можешь. Но это мелочи, все остальное Даше нравится.

* Что она говорит: “Отойди, дай мама сделает”.
* “Ну я же тебя предупреждала”.
* “Мне, наверное, виднее, раз я тебя вырастила”.

* Что она делает: Заставляет чувствовать тебя виноватой, если ты полдня в субботу провела с мужем в постели, а ведь могла сделать что-нибудь полезное!
* С радостью берет на себя роль матери при твоих детях.
* Спрашивает тебя, приготовила ли ты на завтра мужу чистые носки.

* Что тебе делать: Если все устраивает, то наслаждайся собственной инфантильностью. Если не устраивает, то вырасти. Научись брать на себя ответственность за собственные промахи, решать проблемы. Двухлетний ребенок скандалит: “Я сам!” и пытается самостоятельно надеть ботинки. В 12 лет ребенок скандалит и хочет сам решать, где и с кем гулять. В 25 скандалить абсурдно. Отдельное жилье решает 50% проблем с гиперопекой. Остальные 50% – личное желание. Кстати, мама будет возражать. Мама будет говорить, что тебя обманет недобросовестный риелтор, а ты отравишься собственной же едой. Так что начинать самостоятельную жизнь нужно только тогда, когда ты действительно уверена, что оно тебе надо.


МАМУ НАДО СЛУШАТЬСЯ
Тип: МАМА- ТЕРМИНАТОР
– Я вернусь. И проверю. И только попробуй не съесть пюре.
Моя одноклассница и подружка Катька вжалась в стул под прицелом маминых глаз. Я вжалась в другой стул вслед за ней.
– Кать, - когда мама вышла, я осмелела, - Кать, давай смоем пюре в раковину, и тебя отпустят гулять.
– Нет, - горько сказала Катька. - Если у тебя мама – терминатор, то пюре в раковину смывать нельзя. Надо есть.
Если твоя мама – терминатор, то ты очень часто сомневаешься в том, что мир разноцветный. Он черный и белый. И ты точно знаешь, что такое хорошо и что такое плохо. Жить надо так, а не иначе, шаг влево, шаг вправо – сломаешь себе судьбу. А мамин гнев – самое страшное, что может быть на свете.
Это не смешно. Тридцатилетняя Катька до сих пор боится рассказать маме, что встречается с мужчиной: “Мама считает меня неудачницей, я же до сих пор не вышла замуж! Представляю, что будет, если она узнает, что у меня есть любовник, который ко всему прочему работает таксистом”.

Что она говорит:
* “Ты должна устроить свою личную жизнь”.
* “Сколько можно заниматься ерундой? Найди наконец нормальную работу”.
* “С этим типом я тебя на порог не пущу!”

* Что она делает: Сидит у тебя на свадьбе с каменным лицом и печатью скорби: это мезальянс!
* Бросает трубку, когда ты пытаешься рассказать ей о своей новой работе. Это позор, а не работа.
* Прилюдно отчитывает тебя за неподобающий внешний вид.

* Что тебе делать: Самое сложное во всей этой истории то, что ты сама смотришь на мир мамиными глазами. И действительно уверена, что поступаешь ужасно и что есть один-единственный способ быть счастливой. Тебе станет гораздо легче, когда ты осознаешь, что альтернативные истории не всегда так ужасны, как говорит мама. Что можно выходить замуж не за кандидата наук или что можно стать не юристом, а парикмахером или многодетной матерью, а жизнь все равно не сломается. Как только научишься принимать и любить саму себя вот такую, которая маму не слушается, и дашь себе право на ошибку, то сразу перестанешь быть жертвой домашнего тирана. Правда, тут есть одно но. Дело в том, что быть жертвой удобно. Всегда можно сказать, что мама виновата. Она у меня терминатор, я так хотела учиться в литературном институте, а она вынудила меня идти в иняз, всю жизнь мне испортила – моя знакомая барышня практически безутешна. И неважно, что никто не мешает прямо сейчас поступить в вожделенный институт, гораздо удобнее ругать маму, чем что-то менять в своей жизни и самой отвечать за свои поступки.


НАПЕРЕГОНКИ
Тип: МАМА- СОПЕРНИЦА
Помнишь детское: буду как мама. Потом: нет, буду лучше мамы. Если все идет по плану, то это все в детстве и остается. Когда идет не по плану, то вдруг начинается соревнование мамы с выросшей дочерью. Причем сфера борьбы за первенство может быть самая разная – от кухни с пирожками до кафедры с научными открытиями. Но в первую очередь – человеческое внимание и, конечно, мужчины.
Ирочка жаловалась, что ее мама всегда центр вселенной. Мама не терпит, когда внимание достается не ей. “Представляешь, у меня на дне рождения она сидит болтает с гостями, а я мечусь из комнаты на кухню, - рассказывает Ира. - Она звезда. Она заигрывает с моим парнем. И не дай бог, если я прилюдно назову ее мамой, только по имени”. Смешно.

* Что она говорит: “У шарлотки странный вкус. Чего-то не хватает”.
* “Вот я в твои годы…”
* “У меня была талия 57 сантиметров и ножка 35 размера!”

* Что она делает: С невинным выражением лица рассказывает твоему жениху, какие ужасные прыщи тебя мучили в школе.
* Стремится выглядеть моложе любой ценой.
* Отпускает шпильки в твой адрес.

* Что тебе делать: В любой дуэли всегда два участника. Если один не будет реагировать на провокации – дуэль не состоится. Это закон. Прекрати доказывать самой себе, что ты лучше мамы, вы просто разные. А на кухню можно и не метаться – сядь рядом с мамой и просто гордись ею. Любящая дочь молодой мамы – тоже чудесный образ.
* Еще можно уйти на другую территорию – две хозяйки на одной кухне не уживаются. И работая под боком у мамы, ты очень долго обречена ходить в “Ивановых-младших”.


ПЕРЕМЕНА РОЛЕЙ
Тип: МАМА-РЕБЕНОК
Я всегда думала, что Элина мама довольно пожилая женщина: старушечий внешний вид, полная бытовая беспомощность, бессилие перед электриком или участковым врачом, разговоры о том, что жизнь уже прожита. Эля злится: “Нет, она чуть старше твоей мамы, но с ней надо нянчиться постоянно и ежедневно. А я не хочу быть матерью собственной матери, замечу: не старой, здоровой матери, которая еще несколько лет назад была активной, бодрой, молодой”.

* Что она говорит: “Вам, молодым, виднее…”
* “Много ли мне надо?..”
* “Вот в наше время…”

* Что она делает: Не может решить элементарные бытовые вопросы.
* Смотрит ужасные телесериалы.
* Одевается, как твоя бабушка.

Что тебе делать:
* Еще про Элю. Запутавшись в треугольнике из необходимости нянчиться с мамой, нежелания это делать и чувства вины из-за этого нежелания, Эля пошла к психологу. “Психолог мне рассказал, что матери очень сложно принять, если ее ребенок растет не так, как ей мечталось: не гением, а середняком, не обаятельным, а букой. Но детям, оказывается, принять какие-то неожиданные изменения в родителях бывает еще сложнее. Вот меня и учили принимать маму такой, какой она стала, признавать за ней право жить в собственном ритме, не стыдиться ее. Ну а бытовые вопросы решились как-то сами собой”.


ГДЕ МОЙ СТАКАН ВОДЫ?
Тип: МАМА-МАНИПУЛЯТОР
О, это классика жанра. Если дочь собирается на дискотеку, у мамы резко начинает болеть сердце. Если дочь собирается замуж, мама попадает в больницу. Она не притворяется, ей действительно плохо, психосоматика – сильная штука.
Бывают, правда, варианты попроще. На дискотеку отпускают, но звонят каждые 15 минут – мама нервничает. Электричка задержалась на 10 минут – ощущаешь себя самой страшной преступницей на свете, потому что “доводишь” маму.
Шантажировать можно не только плохим здоровьем. Еще есть честь семьи, например. “Если я не выйду за него замуж, мои родители будут опозорены. В моей семье лучше из окна выпрыгнуть, чем рожать без мужа” – это не глухое средневековье, это слова моей ровесницы-москвички, собравшейся замуж за нелюбимого, только чтобы не позорить семью.

* Что она говорит: “Где мой валидол?”
* “Я на тебя жизнь положила”.
* “Я сойду с ума, пока ты там развлекаешься”.

Что она делает:
* Любой ценой пытается удержать тебя при себе.
* Играет на чувстве вины.
* Не ложится спать, если ты ночуешь у подруги.

* Что тебе делать: Говорят, что заставить человека почувствовать себя виноватым без его собственного желания нельзя. Только мне кажется, что в отношении с мамами это не всегда работает. Если с пеленок внушать, что ты виновата, трудно не поверить, что голова у мамы болит не от погоды, а только потому, что ты плохо себя ведешь. Но тем не менее надо учиться говорить “нет”. Через силу, боль, кровь и валидол. Поверь, ей самой станет лучше, когда она перестанет ждать тебя ночь напролет, а спокойно ляжет спать, удовлетворившись sms-кой: “Я доехала, все ок”.


ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША МАМА!
Тип: МАМА С ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ
Когда у мамы разнообразная личная жизнь – это очень хорошо. Плохо, когда тебе в этой личной жизни места нет. Плохо, можешь не спорить. Даже очень большим девочкам надо иногда позвонить маме просто так. И не получить в ответ неизменное: “Извини, у меня сейчас черт знает что на работе, позвоню потом”. Надо иногда поговорить с мамой о своих проблемах и не получить в ответ поток информации о маминых друзьях и поклонниках.

* Что она говорит: “Ой, извини, но я уже убегаю”.
* “Поговорим в следующий раз, ладно?”
* “Я на минуточку”.

* Что она делает: Забегает без предупреждения и так же внезапно исчезает.
* Никогда не подходит к телефону, когда так нужна.
* Постоянно перебивает тебя и начинает рассказывать о своих делах-романах.

* Что тебе делать: Ксюша – моя соседка, девочка, чьей рассудительности и умению разруливать сложные жизненные ситуации я по-хорошему завидую. “Конечно, я сама оттолкнула от себя свою маму, ну как все в юности: нам же мамы не нужны, мы хотим жить самостоятельно и гулять сами по себе. А потом немножко подросла и немножко ума набралась: снова стала тянуться к маме, а у нее вся жизнь по минутам расписана, а я в этот график вписываюсь два раза в год, как раз как сама когда-то хотела. Ой, как мне было обидно сначала! Я зову маму внука посмотреть, а ей некогда. Ужасно. Потом подумала, что в моем возрасте обижаться на маму уже как-то неконструктивно. Решила потихоньку восстанавливать отношения. Начала с банального “позвоните родителям”. Иногда мама говорила со мной, иногда ей было некогда, но свои 10-15 минут в день я получала. Маме понравилось, когда ее слушают. Стала звонить сама. Потом ввели ритуальные обеды хотя бы пару раз в месяц. Потом обеды стали неритуальными. Так по капельке, по капельке – и все получилось. Теперь у меня задача – подружить моего сына с его бабушкой, потому что если без бабушки, то сирота. Так Карлсон говорил”.


ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
Тип: МАМА В КЛИМАКСЕ
Если вышеперечисленное – случаи частные, то нижеследующий касается (или вскоре коснется) всех. Внезапно среди ясного неба раздается гром: мама становится непредсказуемой и невыносимой. Отношения, хорошие отношения, вдруг начинают портиться. Ты, правда, не понимаешь, почему мама обижается на самые невинные фразы. Ты, правда, нервничаешь, когда у мамы снова начинает болеть сердце. Ты, правда, не можешь больше мчаться через весь город, чтобы подержать ее за руку. Тебе, правда, жалко папу после очередной маминой истерики. Тебе, правда, страшно, что и с тобой будет такое.
Это переходный возраст, огромная гормональная буря. Только 15 процентов женщин переживают его практически незаметно. Остальных больше или меньше, но штормит: нервы, настроение, здоровье, страх старения.

* Что она говорит: Обратное тому, что говорила пять минут назад.
* Неважно что, но раздраженно.
* Ничего не говорит, а просто обижается.

* Что она делает: Испытывает проблемы со здоровьем.
* Нервничает.
* Выходит на новый этап жизни.

* Что тебе делать: Будь взрослой.
* Не обижайся.
* Прикуси язык. И еще раз прикуси.
* Почаще говори, что ты ее любишь. Просто так.
* Поговори с мамой о том, что ее волнует.
* Найди грамотных врачей, которые помогут маме пережить гормональную бурю.
* Скажи “нет”, если чувствуешь, что тобой манипулируют.

Взаимоотношения поколений - дело сложное и чрезвычайно противоречивое. "Отцы и дети" - этой теме посвящено немало талантливых слов и умных суждений. А между тем основные трагедии разыгрываются в несколько ином формате: "Мать и дети", а точнее "Мать и дочь" - вот где бушуют страсти, кипят эмоции и плавятся чувства.



Мама-друг

Иметь маму и подругу в одном лице - дело выгодное. Тебе не придется держать оборону, защищая свою личную жизнь и отстаивая собственное "Я". Не надо будет засекречивать переписку, путать следы и ежечасно отбиваться от многочисленных нареканий. К тому же этот "друг" надежен и верен. Он не предаст, не обманет и не осудит; отдаст лучший кусок и последнюю рубашку; пожертвует всем и вся ради Тебя.

Маме такие отношения тоже сулят немало выгод. Она получает возможность ненавязчиво контролировать твою жизнь и, с помощью дружеских советов и участия, корректировать поведение. А мамин совет, как ни трудно тебе в это поверить, дорогого стоит. Не спеши отмахиваться от родительских наставлений и "устаревших" суждений. Как показывает практика, в девяноста случаях из ста мама бывает права. Так что лучше не учиться на своих ошибках, а положиться на мамин опыт.

А чтобы ваша дружба протекала мирно и гладко, стоит все же придерживаться некоторых ограничений:
1. Не стоит рассказывать маме об эротических фантазиях своего очередного бой-френда. Такие перегрузки не всякая психика выдержит. Интимная жизнь на то и интимная, что должна быть скрыта от посторонних глаз и ушей. Старайся придерживаться этого правила независимо от того, с кем ты дружишь, с мамой или с кем-нибудь еще. Насколько подобные откровения могут шокировать, ты поймешь, если представишь, как мама вдруг начнет делиться с тобой подробностями своей сексуальной жизни.
2. Запомни! Мама всегда остается мамой. И что бы с тобой ни происходило, она будет переживать это во сто раз сильнее, чем ты сама. Ты, возможно, через некоторое время благополучно забудешь обо всех своих жизненных катаклизмах, а в маминой душе они оставят глубокий след. Постарайся не перегружать мамино сердце душераздирающими заявлениями типа: "Я не могу без него!", "Моя жизнь кончена!", " Мне незачем жить!" и т. д. Ты-то как раз благополучно переживешь все эти страсти-мордасти, а вот мама, может, и нет.
3. Дружба - это прежде всего способность к самоотдаче. Поэтому, нагружая маму своими проблемами и переживаниями, будь готова проявить хоть немного участия и в ее жизни. А это нелегко. Мамины проблемы, скорее всего, окажутся гораздо неподъемнее и сложнее, чем твои. И если уж ты настоящий друг, раздели хоть немного мамину ношу.

Мама-соперница

Бывает, к счастью, нечасто, что между матерью и дочерью возникает чувство конкуренции. Это, несомненно, нездоровое проявление чувств явно противоречит самой природе материнства. Подача к соперничеству может идти с какой-либо одной стороны или с обеих сразу.

Матери чаше всего начинают видеть в дочери соперницу, заметив, что их красота увядает. Обычно такое отношение к дочерям появляется у женщини красивых, успешных и публичных. Всю жизнь культивируя собственную красоту, они с трудом переживают возрастные изменения и болезненно относятся к любым напоминаниям о количестве прожитых лет. А ничто так не выдает наш возраст, как дети. К тому же безжалостная работа Времени становится особенно заметной на фоне юной цветущей красоты. Достойно пережить момент, когда мужские восхищенные взгляды начинают проплывать мимо и останавливаться на юных прелестях дочери, может далеко не каждая "светская львица". Тебе в этой ситуации важно понять, что войну твоя мама ведет вовсе не с тобой, а со Временем. А с ним, как известно, бороться бесполезно. Рано или поздно ей придется смириться с его беспощадным течением, а тебе пока лучше удалиться восвояси. Так ты не будешь служить источником вечного раздражения, а на расстоянии, возможно, ваши отношения наладятся и станут более теплыми и душевными.

Борьбу за превосходство может начать и дочь. Ее обычно на это дело толкает комплекс неполноценности, уязвленное самолюбие или борьба за независимость. Поводом для развязывания боевых действий может послужить что угодно. Карьерная успешность (особенно если мать и дочь выбрали одну сферу деятельности), внешняя привлекательность (особенно если дочь менее красива), степень влияния и давления ( особенно если дочь не отличается покладистым характером) и т. д. Размах чувств, участвующих в этом процессе, колеблется от обожания до полного отрицания и ненависти. А временной промежуток растягивается до момента взросления (у каждого он свой) или до бесконечности. Иногда бессмысленное соперничество с родителями продолжается даже после их смерти. Для тебя в этом случае важно понять, что войну ты ведешь не с мамой, а сама с собой. И проигравший здесь будет один.

Интересы матери и дочери могут сойтись на одном мужчине. В жизни и такое бывает. Стать одной из вершин любовного треугольника неприятно само по себе, а уж если к этому примешиваются еще и родственные противоречия, то пиши пропало. Выйти из такого неудобного положения без особых потерь можно, если ликвидировать противоречие. Ничего не поделаешь, третий должен уйти. Пусть этим третьим будет мужчина. В конце концов, ничто в этой жизни не стоит добрых отношений между матерью и ее ребенком.

Мама, опять!

Тесная дружба или соперничество с матерью - явления хоть и известные, но довольно редкие. Обычно действие разворачивается по одному и тому же сценарию. Повзрослевшая дочь пытается добиться автономии и ограничить вмешательство мамы в свою жизнь. Мать же всеми силами пытается сохранить контроль над ситуацией и не понимает, почему это ее такая послушная, такая хорошая девочка превратилась вдруг в упрямое, непреклонное, скрытное и взбалмошное существо. Начинаются конфликты, ссоры. Борьба идет с переменным успехом, а результат, несмотря на километры вымотанных нервов, почти всегда один и тот же. Дети вырастают и уходят в свою жизнь. С этим ничего не поделаешь. И чем раньше мама это поймет, тем легче ей будет выстроить новые отношения с повзрослевшей дочерью. А тебе не помешает проявить сдержанность. Ссориться с мамой - дело невыгодное. При любом раскладе аргументов будешь чувствовать себя виноватой. Конечно, напряжно в тридцать с хвостиком ощущать на себе пристальное родительское око. Но все же не спеши рвать на груди тельняшку всякий раз, как мама вторгается в заповедную зону твоей личной жизни, заявляя, что этот ужасный Саша тебе совершенно не подходит, а жуткая оранжевая юбка остановит движение на дорогах. Для мамы абсолютно невозможно отделить твою, пусть даже очень личную жизнь, от своей. Поэтому отнесись благосклонно к ее ворчанию, в конце концов, какая разница, что мама говорит, главное - что она есть.

Ну, а если станет невмоготу, попробуй отпочковаться. Удались на безопасное расстояние и ограничь общение с родственниками телефонными переговорами и кратковременными визитами. На расстоянии потускнеют как недостатки злополучного Саши, так и сногсшибательная сила оранжевой юбки. А ты к тому же обретешь свободу передвижения и душевное спокойствие, поскольку не будешь переживать из-за того, что мама переживает из-за тебя.

Его мама

Его мама - не исключение. Большая часть ее упреков будет также направлена в твой адрес. Именно тебе она сообщит, что ее Саша плохо питается, ходит в несвежих сорочках и вообще выглядит усталым. Не спеши удивляться такой направленности упреков. Если очень постараться, ее можно понять. Она много лет холила и лелеяла своего мальчика, скрепя сердце передала свое "сокровище" в твои руки и вдруг выяснила, что ты недостаточно хорошо о нем заботишься. Ты в любом случае недостойна ее сыночка, но уж если он выбрал тебя, могла бы проявить и большую самоотверженность. Так думают девяносто свекровей из ста. Лишь у десяти хватает ума не вмешиваться в семейную жизнь сына, понять позицию невестки и принять ее сторону. Если у тебя именно такая свекровь, считай, что тебе повезло. Такая свекровь окупит любые недостатки мужа (своего сына) и таким образом послужит укреплению семьи.

Неплохо, если свекровь занимает нейтральные позиции. Нейтралитет, правда, может быть разный:
Доброжелательный: она с радостью возится с внуками, по необходимости служит миротворцем и время от времени подкидывает ведро картошки с собственной дачи.
Враждебный: она возится с внуками, но в душе считает, что лучшее они взяли от отца, а худшее - от тебя. Она не вмешивается в ваши отношения, но у нее в глазах явно читается вопрос: "И как он с тобой живет?" Она с немым упреком перемывает за тобой посуду, с опаской ест приготовленный твоими руками борщ, а в приватной беседе с соседкой ставит под сомнение твои внешние данные.

Конечно, самый лучший вариант из всех возможных - жить отдельно от свекрови. И чем больше между вами расстояние, тем лучше сложатся ваши отношения. Но такое счастье, к сожалению, далеко не всем по зубам. И если ты не попала в число счастливчиков, у тебя есть два выхода. Ты можешь смириться с выходками старой женщины. Стараться не поддаваться на ее провокации и срывать злость на ее дражайшем сыночке. А можешь послать их вместе с мамой по всем известному русскому маршруту. Но тогда участь разведенной женщины тебе обеспечена. Если в твои планы развод не входит, а перспектива раздельного проживания даже не светит, ничего не поделаешь, придется приладиться к свекрови. Сделать это несложно. На ее недвусмысленный намек: "Люстру не мешало бы и помыть!" кротко отвечай: "И правда, ну ничего, сейчас Саша придет, помоет". Скорее всего, люстру свекровь вымоет сама. Что ж, ты ее об этом не просила.

Заканчивая свой экскурс в сферу тернистых отношений двух самых родных, самых близких, самых дорогих друг другу женщин, хочется пожелать всем Мамам - терпения, а всем Дочкам - великодушия. Эти две составляющие сделают успешными любые взаимоотношения и помогут избежать ссор и конфликтов.

А ко мне родители прошлым летом приезжали, ивсё обзывались,
- Ну ты и туша,
-Ну и жиртрясина
тоже обидно было, ладно сами были бы стройнее кипариса, а то еще побольше меня весят Crying or Very sad

Мои результаты за неделю -800гр Теперь я 76,6

Зато в голову пришла одна статья...

я считаю отношения т.е.любовь в семье важнее вымотой посуды! А МОЕ ЗДОРОВЬЕ важнее того что суп придется выкинуть... по этому я доедать ничего не буду и останусь смужем даже если дом завалит мусором Laughing

Мамонтенок писал(а):я считаю отношения т.е.любовь в семье важнее вымотой посуды! А МОЕ ЗДОРОВЬЕ важнее того что суп придется выкинуть... по этому я доедать ничего не буду и останусь смужем даже если дом завалит мусором Laughing

подписываюсь под каждым словом!

у меня сегодня сестра прилетает со своей семьей))) Пол года ее не видела!

Настроена твердо держать себя в рамках, надеюсь все получится))

С подругой вчера гульнули по сладкому маленько, но совсем чуток, а после 18 как водится не ела

а сладенькое обязательно нужно, а то мы взбесимся)))

Буду сейчас уборкой заниматься. Надо уложиться в пару часов, чтобы успеть еще позаниматься, в душ, в магазин и на встречу с сестрой а вечером еще и к зубному, зубки почистить перед летом

ну у тебя прям наполеоновские планы!!!

какие планы на Пасху? пойдешь святить?